G'Day
Ist das nicht schön, wenn man am letzten Tag vor diversen Feiertagen einkaufen geht und in den Supermärkten die Bevölkerungsdichte auf 10 Einwohner pro Quadratmeter ansteigt? Die Kassen sind übervoll und trotzdem sieht die Geschäftsleitung keinen Grund Kasse 5, 6, 7, 8, 9 und 10 zu besetzen. So schlängelt man sich durch die Reihen der Wartenden, um noch zum letzten Regal zu gelangen, dem Regal wo der letzte Artikel steht der noch auf dem kleinen Einkaufszettel zu lesen ist – dann endlich raus aus dem Moloch der einen 2 Stunden gefangen hält, die Strafe dafür, dass man Mehl und Butter vergessen hat, obwohl man extra lange vor den Feiertagen einkaufen war.
Nun endlich steht man in der Reihe und muss stehen bleiben, denn ein sehr schönes Naturschauspiel findet vor dem eigenen Einkaufswagen statt: Da liegt der kleine Junge quer auf den Boden im Gang, trampelt und schlägt um sich, Tränen schießen dem kleinen vor Wut in die Augen und du fragst dich: "Verdammt was ist denn mit dem passiert? Der Arme Junge!". Dann hört man, was er mit quengeliger Stimme heraus bringt: "ICH WILL DAS ABER HABEN! ICH WILL, ICH WILL!". Als wäre das schon nicht genug, stellt sich natürlich das Muttertier brav in die einzige Lücke durch die man mit dem Einkaufswagen noch hätte durch kommen können und redet gut auf ihren Kleinen ein: "Nein Justin Kevin Anton, ich habe dir gesagt das du das nicht haben darfst.", noch bevor man mich um gucken konnte, wo denn noch die anderen zwei genannten Kinder seien, ging die, als Kuschelkurs raffiniert getarnte Erziehung weiter: "Justin Kevin Anton, ich wiederhole mich nicht noch einmal...", wie sie jetzt schon das vierte mal sagte, "... steh bitte auf! Sonst wird die Mama aber böse.". Nun kann man förmlich erkennen, dass der kleine Justin Kevin Anton ihr endlich seinen Respekt zollte und kreischte noch lauter als zuvor: "ICH WILL ABER!".
Schweiß steht der Mutter um Gesicht und mit entschuldigendem Lächeln sagt sie: "Ach eigentlich ist er ja ein ganz lieber.". Was in der Tat sogar stimmt, hätten sich seine Eltern nicht fatalerweise entschieden ihn auf diese Art zu erziehen und ihn obendrein auch noch Justin Kevin Anton zu nennen, Mercedes ist doch auch ein schöner Name. Die Mutter beweist dann ungefähr fünf Minuten das Konsequenz heisst, auch Holzwege zu ende zu gehen und transportiert den kleinen Strampler an einer Hand ab. Man geht endlich zum letzten benötigten Artikel im Regal und reiht sich seelenruhig in die Warteschlange ein, die nun mittlerweile bis zur Rolltreppe in den ersten Stock reicht.
Es ist glaube ich unschwer zu erkennen, worauf ich hinaus möchte: Und zwar auf die Alcopops unter den Erziehungsmethoden, sie sehen harmlos und lustig aus, schmecken auch gut, haben jedoch bei übermäßigem Genuss eine verheerende Wirkung. Nun denn, an und für sich klingt das Bild der Antiautoritären Erziehung ja ganz nett: "Kinder sollen sich zu selbstbewussten, kreativen, gemeinschafts- und kontrollfähigen Persönlichkeiten entwickeln.[...] richtet sich nicht gegen Autorität, sondern nur gegen die unnötige Unterdrückung der Selbstentfaltung des Kindes,..." (1) ,da geht doch jedem das Herz auf! Denn schließlich soll sich ja mein Kind selbst entfalten und sein Genie ausleben, schon in frühen Jahren! Wie schon Dietmar Wischmeyer sagte: "... warum kann Lisa nicht still sitzen und nukelt den eigenen Kot vom Finger? Mag's daran liegen das die Eltern hackebreit mit Schürhaken aufeinander losgehen? Nene,[...] Lisa ist ein motorisch hochtalentiertes Mädchen das die Grenzen des bürgerlichen Reinlichkeitstermus via Intelligenz überwunden hat." (2), aber ich schweife ab.
Mit diesen einlullenden und zuckersüß klingenden Worten greift nun das Lauffeuer der neuen Erziehungsmethode um sich. Doch mal ganz ehrlich was bringt es uns?
Die Kinder kommen nach sechs Jahre langem Weichspülprogramm der Erziehung in die Schule und fragen allmählich, warum ich denn bitte auf diesen Typen da vorne hören soll, auf meine Eltern tu ich es ja auch nicht. So kommt es das ich selbst mit ansehen konnte, wie Kinder der 3. und 4. Klasse ihre Lehrerin als Fotze oder Hure bezeichnen. Und wer kann es ihnen verübeln, denn sie wissen nicht was eine Autorität ist, sie wissen nicht was Respekt und gegenseitige Rücksichtnahme sind, woher denn auch? Und woher der kleine Justin Kevin Anton denn später wissen das, wenn er mit 18 Jahren jemanden krankenhausreif zusammenschlägt, weil er seinen Lolli nicht bekommen hat, ins Gefängnis muss? Aber hauptsache die lieben Eltern sagen immer lieb "bitte", wenn sie wollen das ihr Kind etwas nicht macht, schreiten nicht zur Tat und zeigen ihren Kindern nicht das es Konsequenzen für unrechtes Handeln gibt – Naja wenn man mal davon absieht, dass das Gelaber schon ganz schöne Folter ist.
Die Kinder kommen nach sechs Jahre langem Weichspülprogramm der Erziehung in die Schule und fragen allmählich, warum ich denn bitte auf diesen Typen da vorne hören soll, auf meine Eltern tu ich es ja auch nicht. So kommt es das ich selbst mit ansehen konnte, wie Kinder der 3. und 4. Klasse ihre Lehrerin als Fotze oder Hure bezeichnen. Und wer kann es ihnen verübeln, denn sie wissen nicht was eine Autorität ist, sie wissen nicht was Respekt und gegenseitige Rücksichtnahme sind, woher denn auch? Und woher der kleine Justin Kevin Anton denn später wissen das, wenn er mit 18 Jahren jemanden krankenhausreif zusammenschlägt, weil er seinen Lolli nicht bekommen hat, ins Gefängnis muss? Aber hauptsache die lieben Eltern sagen immer lieb "bitte", wenn sie wollen das ihr Kind etwas nicht macht, schreiten nicht zur Tat und zeigen ihren Kindern nicht das es Konsequenzen für unrechtes Handeln gibt – Naja wenn man mal davon absieht, dass das Gelaber schon ganz schöne Folter ist.
Dem Kind Raum zum entfalten seiner Persönlichkeit zu geben und mit einem gesunden Menschenverstand heranwachsen zu lassen ist eine Sache, aber die Kinder zu kleinen respektlosen Anarchisten zu erziehen, eine andere.
regards,
Reygh.
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